一測即便明明白白

中學的化學課最振奮人心的就是那些大大小小的實驗，每每輪到做實驗的日子，大伙兒總是規規矩矩地準時列隊往實驗室走去。今日看到這組咖啡器具的心情，比當年等待做實驗更振奮萬分。除了不需要寫報告之外，還會有濃郁的咖啡可以慢慢品。
看她煮了兩次之後，輪到我。初次用虹吸壺，即興奮又緊張而且手忙腳亂地，呼～完成。同樣的花谷莊園巴西豆，不同的人煮，香氣與味道亦大不相同。她煮出濃香醇厚實在并且明顯的酸爾后苦韻，到我手里卻猶如濾杯輕清的單薄，入口的感覺跳過酸直接凸顯出苦。她說入口的前兩口沒喝出味道（也許因為溫度太高？），接著才有咖啡味。虹吸壺一測，功力即可見吶～嗯，還得多練練才行。

喔，即將三十。

為歌手瘋狂的年代，家裡老舊的收音機長時間開著，
電臺是最重要的資訊管道，尤其是本地創作歌手的消息。
那是一個從未會面的歌手比家人更重要的年代，
父親無法理解，卻在送我上學的時候和我談論那個未曾會面的（陌生）人，
我訝異於他念得出那個名字的當兒他說：我有聽電臺，很跟得上潮流的。
我吃吃地笑，暗自感受暖流緩緩滑入心坎。
到校門口的時候他遞給我一張十元說：生日吃好一點。
我十七歲的叛逆在他不期然的溫柔下逐步收斂。
謝謝你，我嚴肅的父親。

電話接通的那年，清晨七點許，她還惺忪著眼。
她輕快地唱著生日歌，她深深感動著，安靜地聽，幸福地強忍著淚。
那是離家的第二年，她正值二十年華。
她不諧英語，仍一句一句地唱完給她的祝福。
她賦予她的第二十個生日，從滿心暖暖的感動起始一日的作息。
“沒有蛋糕，要禮物自己回來拿。只限今天，過了不受理。”
海洋這端的她像個小孩嚷嚷不休，掛著淚水咧嘴笑。
那是她第一次在電話裡唱頌祝福，深深的感激沒有說出口。
過了今天，那已是十年前的光景。
謝謝妳，我親愛的母親。

來到而立，無論如何都必須認真看待了吧！我想。

每每來到許愿吹蠟燭的時候，六月的尾巴總是宛如麒麟貓。

自頭頂撫摸滑過身軀到尾部，總是少了纏繞的手感，一滑即畢。

然后是炎燥少雨的夏天，等待展現它不容忽視的熱情，如同燜一砂鍋大雜燴。

我是夏季的孩子，卻還是無法暢懷地感受它無比的威力。

迎入第三十個夏季，請讓美好繼續存在，暑熱少一點。
我持感恩的心，繼續我（前途茫茫）的人生。
接下來的人生觀應該是：今日總比往後年輕。

惋惜

《錯愛》靜悄悄地被錯過，
沒有人提起，
進場的他們多好，
場外的我，一個人惋惜。

重復

做許多事情都需要經過一個不斷重復的程序才能走到完美。

在拉花這件事上，需要努力的空間浩瀚地大。

我不斷重復，并積極爭取機會。

然后發現，煮咖啡的過程是種享受，看著別人說好喝會感覺滿足。

于是我想，學會拉花（即使不完美）必然會彌漫著發自內心的快樂。

【單品】坦桑尼亞

屬于Arabica的坦桑尼亞（Tanzania）來自非洲的小莊園Songwa Estate。體積嬌小，水洗處理，中淺培。

喝這豆子的時候，腦袋裡還回味著Nekisse耶加雪飛那獨特的aftertest，于是不由自主地相比較。總覺得它徘徊在喉間的煙熏味太短暫。是點燃了吐出煙草的憶念，還是那一年大家頹靡著生活不愁現實的日子？
入口的酸帶一點甜，煙熏味繚繞的喉間緩緩釋放出回甘的滋味。
回甘，回憶中的甘甜，源自於阿拉比卡獨有的44對染色體。

突然蹦出來的

腦袋突然蹦出這樣的東西，就畫了下來。
感覺像釋迦摩尼頭上的顆粒。

滷肉蛋

當兩個人的生活被困在城裡，所有都市的娛樂都漸漸顯得乏味的時候，窩在家裡看書喝咖啡，盡是舒服。
太陽賣力地釋放熱情，抬眼即刺眼的光，連出門用餐也覺得慵懶無比的時候，下下廚反而是不錯的選擇。
滷一鍋肥死人不償命的肉蛋，加一塊冰糖，色澤隨即亮眼。搭配一碟青炒苦瓜，解決了兩餐。
過往我們家最家常的菜總是滷出來的，比如滷豬腳、滷豆腐、滷竹筍等等。阿嬤年輕時候的生活貧苦且忙碌，餐桌上若有一羹滷汁一碗飯，足矣。滷物醬汁非常下飯，而且可以久存。滷一鍋，就足夠大家吃上兩天。
滷汁除了下飯，也可以變出家常又簡便的乾撈麵，加汆幾顆花椰菜，就已經是一頓豐盛。

【單品】隱藏在深處的煙熏味

從Latte到單品的這一路上，最先接觸的豆子是印尼蘇門答臘的曼特寧。它們自隔鄰的國度被運到北方的島國與我相遇。對它獨有的濃郁氣味、入口甘苦的和遺留在口腔內的淡淡煙熏的氣味甚是鍾愛。尤其它經過深烘培，即使放涼了仍不會酸澀的口感。不酸，這是其他豆子都無法做到的，是曼特寧獨有的武器。

同事帶來了伊索比亞日曬耶加雪飛豆。這豆子來自小Nekisse莊園，體積嬌小滾圓，幾乎沒看見缺豆，可見是經過一番精挑細選。因為是日曬處理，所以也沒有多數耶加雪飛經過水洗，在豆子兩瓣之間留下白色的銀皮。印像中在島國喝的耶加雪飛（水洗豆）都入口即酸到牙根，所以對這豆子不甚期許。然而，卻出乎意料地一喝即愛上。

未煮前，豆子的香氣微帶果香成熟的甜；磨粉後，則釋放出幽幽淡淡的花果香；煮好後的香氣，清幽不霸氣（不是炫耀的本質）如莓類水果酒。

趁熱入口的第一個感覺是溫柔的酸。如混合了大量的開水的檸檬一樣，酸而不彰顯，隨即淡淡甘甜。酸味緩緩滑下喉間，漸漸暈開輕輕的甘苦味。這種甘苦，並不是曼特寧的剛強，而是溫柔的。（到目前為止我所接觸的豆子不多，雖然知道耶加雪飛與曼特寧屬不同品種的豆子，但總是會不經意就比較起來。）

第二口隨即第三，溫熱之下的咖啡則多了一層煙後熏喉的氣味，如同剛抽過煙一樣，從口中嗆入鼻腔。緩緩感覺口腔裡的變化，略帶甘甜的口水如細泉漸漸釋出。喝一口開水，更是明顯。這是一個意外的驚喜！想然，我是從這裡開始愛上它。稍稍放涼之後，入口的酸味變得比較強烈，但仍在可以接受的酸度上，不會產生抗拒。這樣溫涼的溫度下，除了酸，還釋放出一種特別的淡淡莓果香，喉間的煙熏氣味仍舊不減。完全冷卻的最後幾口，一入喉立即拼除了微微如有氣飲料般的氣體，衝入喉中，醒了昏昏欲睡的腦袋。

午後，偷個閒。

Flat white and Latte@Artisan Roast KL

最近幾個週末的來臨總是跳脫慣常的作息，
比如故意夜深了也不睡，比如刻意去看半夜場。
讓身體在該睡覺的時候還醒著，即使是疲憊的也仍不願睡。
以這樣的方式迎接週末，彷彿努力在扮演漸漸遠去的年輕角色。
於是乎，有了午覺。
這個週末午覺醒來已經四點，還是依計劃去喝咖啡。
這家artisan和RAW同屬一個集團，
同樣非常有誠意地不計成本煮好一杯咖啡。
市面上想必沒有太多咖啡館能這麼做吧。
無論是latte或Flat white都非常濃郁順滑，
那股與一般咖啡店迥異的香氣味道和口感，屬於曼特寧獨有。
用曼特寧煮加奶的咖啡，也許對嗜好單品咖啡者而言，是一種浪費吧！
翻閱雜誌的手漸漸停止，腦袋只渴望放空，
坐在藤椅上，輕輕閉上眼，就是一陣舒坦。
樹蔭下的咖啡館，只有風扇在賣力與溫熱抗衡。

印度廟

拍歪了的印度廟

確切的日期已經忘了，只記得，是太陽沒有普照炎熱的週末上午。
這廟隱藏在鬧市中，不抬頭看，甚難察覺她的存在。

底片：fuji sensia iso200

輕盈了身軀，沉重了心——還是要解脫。

電影上映紅道大馬的時候，大家都說好看，我卻總是不感興趣。
電影主題曲紛紛被編入手機，無論在辦公室、捷運上或廣場書局，大家都在用同一個電話鈴聲。
看著大家為之風靡，我仍沒興趣。
也許因為是韓片吧，那個根深蒂固在腦海中哭哭鬧鬧要死不活的畫面和老掉牙的劇情橋段，總是讓我對韓片感冒。
昨日因為工作過於悠閒，下午三點點播了片子，呼，有別於過往啊！卻仍覺得女主角在整容之後的淚水著實太多了些。
懷著秘密過夢想的生活，輕盈了身軀卻換來心的沉重，憋到最後仍難以面對是一種必然。
鼓起勇氣剖白之後得到的不是墜落，而是更不可預期的夢想展翅的空間。
這部夢想成真的片子，正好看對了時（自己的心之所向），起了一股激勵作用。

理好，就是一片藍天。

思緒不好好整理，握在手心的筆，始終無法流暢地寫出些什麼。
今天提起神，專心理好心底累計了幾年亂章如麻的心緒，如同編織一大片草蓆一樣，理出紋案。

1.根深蒂固的落腳處。
打自訂下機票的那一天起，每一個日子過的都是在心裡倒數重返故土的日子。也許從來都是充滿矛盾的人生，離開的時候迫不及待，卻在句點上等待歸去。大學畢業也算是完成人生一大事，能高興起來的神經線僅寥寥無幾，只是等待歸期。過於沉溺於等待而忘卻了該要好好道別。這些日子每天都會走過的路段，宿舍後街的早餐店，逢假日即休息的大學書城，水源街上十元三個的阿伯煎餃，週末和學弟妹泡通宵的保齡球場，最愛一個人慢慢走過的宮燈路，春秋的涼風悶熱的夏日和寒冬，我一個人漫步，一個人感受。
他們說我看似不食人間煙火，如師太。殊不知，我只是無法將心全神貫注於這一切美好。
我喜歡這個島國，一切。但那個南邊的國度有我至親的家人和成長歲月中留下的無數記憶。即便多麼不愛那國土上的沒有禮數的政治交通和治安，我卻仍舊無法不回頭轉身。關於島國，是因為沒有好好道別以至今日仍舊掛念，仰或曾經待過而無法忘懷也都罷，那牽掛如同悄悄蔓延的大樹根，固執地纏繞。

2.日復一日。
五年前的初夏，超人回歸地球，我毅然決定與他共同回到南國。首映場啊，那喚醒我兒時記憶的人物在大熒幕上看，果然別與往常。亢奮澎湃之後旋即變身加入社會。儘管並非是自己稱心滿意的職務，卻也一日一日的說服與挑戰自己四年。重複地與時間賽跑，挑戰自己的速度極限和忍耐的能力，卻發現自己空白了這些年。讓麻木充塞的是我自己，所以也只能夠向自己乞討救贖。空白溜走的歲月，換來了經驗。解讀與溝通的技巧、從零掌握的工作技巧、對事物忍耐的能力、在急促情況下不慌不亂的能耐，這些經驗換走我的四年。真的白過了嗎？也許並不。麻木了內心吶喊至沙啞的自己，至少還學會了些看起來一文不值的經驗。同時，釋放了（以為）被訓馳了的煩躁。
以忍耐到最後的決心，日復一日上班。屆滿四年，遞交上理由為“再也無心於此”的辭職信和一些難以落實的藉口。為何無心？當抱怨覆蓋一切的時候，唯有離開才能說服自己。我仍舊日復一日地上班。只是日子比較清閒，也沒有各種負面情緒需要消化，更沒有任何成就可言。但，至少為自己換取了可以透氣的空間。

3.平靜之下，無容逃脫。
想必大家都嚮往安穩無憂。而其實平靜之中最可怕的是自己內心跳出來的細微聲音。不斷地勾起那早已被風塵的思緒。那，初心。在心被空出來的空間，自內心釋放的細微之音，捷運轟隆而過可暫且掩蓋，隨著遠去的雜聲漸漸清晰，容不得忽略！
不去在意反而更顯得強烈，這般的頑強源自於我的內心，正確無誤地反映出自己的個性。無數回合的交戰之後，唯有下一個決心：給自己一條新的路。放棄目前所熟悉的作業與生活，來一個對自己的正視。只要還能深呼吸，萬難必自行排解。