特別的日子

20072007
生在這個世代，遇到這樣的數字也算是僥幸吧？
這樣的數字，也不代表什麽。
卻
因爲

今天是拒絕的日子
有人一大早被我拒絕了好意
買了的早餐結果自己啃
有人約看電影 然後我推了
結果他，一個人去看2張票
哈~

像天氣一樣霎那巨變
突然收到消息，他的外公離開了。
就在聽説康復2個禮拜后的今天。
於是有點哀傷生命的脆弱。

雨后天晴出現若隱若現的彩虹
許久許久沒聯絡的中學老友神奇地傳來sms讓我感覺意外。
很神奇因爲不知道他打哪兒弄來我的號碼。
稍稍竊喜之餘，也勾起了段段回憶……
還有她，哦~瑞玲小姐
不曉得是否還是那張娃娃臉呢
也還有她，大頭
輕輕的問候總是很有力量

下班后，一條雪糕是因爲
感動的凝聚

那一段，關於堅持與信守

下午的陽光很燦爛
有一個老太太穿着略有年份，而簡約的套裝緩慢地走着
人車都很少，她獨自走向夕陽中的一片金黃
在層層的墓碑的遠方，抱着一束花還有一盒生日蛋糕
慢慢地走着，慢慢地走着……
她停在一個墓碑前，緩緩地放下花和蛋糕
天藍藍地，很安靜
過了一會兒，她的雙肩仿佛在顫抖着，仿佛也聽見她低聲呢喃的唱着什麽
又過了許久，她緩緩地離開
我走過去，看到了一個墓碑。照片裏的男人微笑着，就像所有安心離去的人們
微風中那聲音依舊飄蕩着，仿佛在唱着：祝你生日快樂……祝你生日快樂……

[《生日快樂OST·祝你……》]

（這是什麽呢？是人們從來最害怕的錯過。一輩子再也無法彌補的遺憾，烙在心底，變成永遠。事過境遷，許多年以後，某個夜裏驚醒，也還是會感覺陣陣糾痛。我 總是自我提醒，莫要在生命中留下遺憾，卻往往有些時候有些決定就是無法被苟同。你說：旁人重要嗎？最重要的是自我認同，知道自己在做什麽。然而啊，要不是 因爲對那些所謂旁人的重視，這所謂的遺憾仿佛並不會在心底滋長。一杆秤子，究竟要怎樣秤出平穩呢？打自許多年前至今，我仍舊沒有答案……）

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

詞︰林夕 曲︰陳輝陽

彷彿你就在我身邊 等待了一年 又一年
對你的思念三百六十五天 我只等 這一天
勇敢地把從前 情人節快樂 變成 祝你生日快樂

I LOVE YOU 說不出口的傾訴
I MISS YOU 讓掛念 代替了 相處
瞬間是永遠 談情變祝福 可惜 甜言也帶苦

I LOVE YOU 是最完美的結束
I MISS YOU 一輩子 靠今天 接觸
瞬間是永遠 談情變祝福 可惜 都於事無補

今夜 有人陪你慶祝 不枉 我一年的孤獨
請你 原諒我 不多寫一個字 像 普通人糢糊
多一字 多份痛
今夜 我不想哭
Happy Birthday To You
Happy Birthday To You

[《生日快樂OST·生日快樂》]

（是的，祝你生日快樂。當我無法多做些什麽的時候，我想這祝福是我僅能給你的。不期望你會將它放在心裏，卻還是衷心希望你，活得比從前更快樂。再也沒有比這樣更安全的距離了，我想。18嵗離開家那一年，在飛往吉隆坡國際機場的飛機上，我告訴自己要活得更精彩，要把想要的緊緊握在手心裏。然而，26嵗這一年，有些事讓我明白，並不是想要的就可以得到。事與願違的情況總是在生命中不厭其煩地重來復重來。於是我尋找著自適的方式，在繁華的都市以自己的姿態繼續呼吸。並非對那些握不住手的不在乎，而是讓它以另一種形式保存在心底。減低一點熱誠，仿佛傷痛就會少一點。至少我是這麽想的，當她說我活得沒一點熱誠的時候，我想我或許真的懂得了如何拚除一些過分在乎的。畢竟啊，我還是得承認，我確實害怕傷害。）

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

Happy Birthday

[《生日快樂OST· Happy Birthday》]

（就生日快樂吧！來年的這一天，但願有人陪你溫馨地過。這一聲親愛的，就隨塵沙乘風而去。請莫内疚些什麽，一切是那麽地自然而然。）

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

無論誰在我身邊 無論誰在你身邊 這一句話 不會承受任何的壓力 亦也不會被任何人改變 [《生日快樂OST·身邊》]

（這樣的堅定出自什麽？不過就是彼此完全的認定與信任。就如她說的：只有堅持與信守。）

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

明明相愛的兩個人爲何要選擇分手？
小米在提出分手的時候說，要調節成朋友。
是她不愛小南？還是更嚮往自由？
朋友說，那叫做不愛。然而我更相信的是因爲太愛了的緣故。
讓彼此都自由地各自生活，釀出更多的空間。
無論誰陪伴在身邊，他們卻都彼此知道，心底深處住著的是誰。
那麽遠，卻也那麽近。

迷失往來間

東京，一個容易叫人迷惑的城。

腳步聲隨亮起的紅綠燈，或走或停，規律地遍佈在城市中心。步伐是快速的。這個城，仿佛一切都無法停滯下來。連些微的空擋都沒有。那是他們的生活節奏。

陌生城市的氣息與生活裏所習慣的不一樣，他們都嘗試融入。然而，語言卻在在阻隔了他/她與社會而被孤立在僅有自己的世界裏，仰或是因爲孤獨而引起融入的欲望讓自己更感覺力不從心？

他們尋覓一個通道。爾後相遇、交際。被孤獨侵蝕的兩個人在異國土地上相遇，對誰而言都是一種窩心的、無以名狀的依靠。那是超出愛情的情感歸依，我想。

lost in translation ，陳述一段迷失。迷失的是本我？還是被塑造出來與社會共存的那個自己？迷失在切斷言語與他者溝通的能力
，還是迷失在本我體現的自我裏？而力不從心的是那個屬於自我的體現，還是内心本我所能接收的/給予的與現實中無法抗衡的部分？

許多人縂愛說“那原本就這樣”，而所謂原本起始于何？難道它就該這樣繼續下去？自何時起抹殺的改變的權利？昨日，他們都迫不及待地想要離開；今日，他們渴望再重來。這當中所存在的變數，有誰能說得清？

無題3

自回國至今，已一年有餘。生活總是在渾渾噩噩中度過。
生日那天，你在電話那頭說得頭頭是道。我曉得，生活早已應該計劃。
然而動力卻不復存在。
該履行的實在太多太多，先做哪個好呢？
（是的，至少我知道事情有太多。嗯，至少。）
12月，仿佛眨眼就到。

二十嵗的青春年華

公司最近來了個新同事。1987年生，正值花樣年華。
那清純樸素的感覺，讓我不禁想去那曾經瘋狂的歲月。
原來，真的已經遙遠。

未看見她之前，你曾說過她也87年次，與你正好相差十歲。
你曾說你們，溝通良好沒問題。
你也曾為她在生日的時候送花，
也曾牽着她的手，像其他的情侶一樣在人潮中穿梭。
我那時候想，這個年代，二十嵗年華，究竟會持什麽樣的生活態度呢？
卻未想起，他們還年輕。

我曾嘗試與新同事溝通，然而就是無法融洽。
是因爲彼此不夠熟悉，還是因爲年齡差距本就是障礙？
還是我固步自封？

二十嵗的青春年華，要坐在電腦前排版看起來似乎浪費了時間。
二十嵗的青春年華，上班等放飯，吃飽等下班似乎虛度了光陰。

我的二十嵗
翹課看電影
夜半不睡趕報告
隔日期考通宵惡補
惡補之餘不忘娛樂，招兵買馬齊混makmak檔喂飽蚊子
4個小時來回車程，只爲了一碗魚丸米粉做早餐
大雨天撐小傘半濕身走下坡到M記買雪糕
偶爾在房裏耍憂鬱
寫一些莫名奇妙的文章
拍一些奇怪的照片
明明窮個半死還是湊足數開酒會
明明窮個半死還是一起計劃出遊一起瘋
還有許多許多……
要是問我，二十嵗過得滿意嗎？
我想是的，至少沒有遺憾。
至少快樂過。
至少認識了你們。
至少現在，無聊沒事的時候腦海裏浮現的回憶會讓我隨着傻笑隨着掉淚。
至少現在，我能告訴自己沒有白活，雖然還是一事無成。
那二十嵗的青春年華~